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Yours Always Alicia
May 03 好些日子了沉寂了一段时间的。
因为不要以前的msn了，那个地址总是被坏人利用向所有联系人乱发邮件，用了新的msn，精心挑选的一些联系人，只加了我当作姐妹的那几个，和零星几个新认识的人。于是msn上的人名少多了，我聊天的时间也减少了，有种简化了生活的感觉。
而且，今天终于上交了很久以来写的第一份作业，我对开头很满意，结尾也下多些功夫，中间我不能说特别满意。但是至少是独立完成了，打印出来我拿着它去吃的晚饭，就为了感觉它的质感还有再看看那几千个字。
我以前觉得生小孩儿还不如生本书呢。。。也是给自己的生命留下点见证。
今天突然发现好像比较喜欢男性小baby了，这是很不可思议的变化，我还不能完全肯定。但我能肯定的是，男性小baby不是很喜欢我。我可能不大会表达对小朋友的喜爱，除了发自内心的笑，但是面目表情因此也很单一。因为面对他们声音自己就变温柔，所以声音也很单调。于是，短时间内我不大可能吸引小朋友的注意。但求，日久见人心吧。
以后每周五就去深水步那边看看小朋友。路上也不会劳累。反正习惯北京的大小后，在这里坐车不会有问题。
我就是觉得小朋友的世界真美好。
我觉得我以后应该开个孤儿院或者幼儿园什么的。总是看着那个年龄阶段的小朋友，长大了的我就不要了。
。。。
其实还是很想开书吧，特别是在西贡看到那间猫猫的杂货店，真是很喜欢，那样宁静的生活。但是我知道做生意还是很需要头脑的，还需要朋友罩着。我可能没有这些能力，因为我对数字和交际太不敏感，而且，我也不会算计。
于是我很想有一个这方面很强的男人，以后有他罩着我，什么都不用担心。
或是，干脆逃避责任，以后去动物园养大熊猫仔仔。。。
或是窝在家里写小说。。。
比起在外工作，我倒真希望被人养起来。
看到这个爸爸会失望透顶的。
我还记得当年我告诉他我不爱钱财却爱权利时他眼中还闪烁的希望。那时上初中。我仰慕权势。
后来我也记得高中时我又告诉他权力我也不喜欢了的时候，他眼中的失望，那时候，我开始像文学靠拢了，只剩下不切实际的浪漫情怀。
可是即使我这样的人也可以有今天，可见事情的发展在我身上总是不能预见的。
我不是很享受这样变化的生活，但是我挺喜欢。
缺什么都不缺梦想。
反正饿不死。
。。。
菲菲回北京了，弄得我心痒痒。好在我也马上就能回去。
哪好也不如家好，更何况我家就是好呢。
我以为受欺负了才会想家，现在看来，出来久了真的会想家了。无缘无故的。就是觉得家特别亲切。
。。。
不过我一只觉得自己会是“别问我从哪里来，我的故乡在远方”的那类人的。。。
虽然不想做三毛第二了，但是好几个朋友说我还挺有那种潜质的。。。
说知道呢？
去买菜了~~~~ April 18 第一个我做的PPT，很得意大学的时候，总是找机会逃掉作业。
没有TEAM WORK的精神，真的逃不掉，才想投机取巧的办法，混过去。
比如画画啦，放些背景音乐啦，
总之是以感性战胜理性，感官战胜内容，
就这么样，一路混过来……
结果，现在连PPT都不会做，两天就是熟悉那些工具有什么功能……
摸电脑还是有心理阴影。
不过，终于做出来，虽然没有几页，但是还是很兴奋！！
居然做出来！！
哇~~~自己都要感叹~~~
现一下~~~
April 08 巧遇我去瞎走了！！和拉尔夫（Ralf）同学，中文是应该这样翻译吧。
我们坐地铁然后换公交车到了香港仔，多亏拉尔夫同学识别地图的能力强，一路全靠他了！
这儿的司机特猛，走小窄道儿加山路都是马力十足的，下车以后我得先坐定压压头晕的感觉。
去之前看了携程上的介绍，说这地方很local，保留了一丝原来小渔村的感觉。
拉尔夫说，这大概就是香港的乡下了吧。很多公屋。长者也较多。
我们沿着海边散步，很多船，有停着的有工作着的。
走到没劲了，我们就决定去吃东西。
我这些年都不大爱用缘分这个词，觉得太矫情，说的时候都不好意思，像是拉关系。
但是有少数的时候，不用缘分这词还是很难解释某些事情为什么会发生，为什么会见某些人。
我们就随便乱走，路过好几家店，都没有进去，偏偏进了最后那家，
坐在一张四人桌，对面有个阿姨。
这里的人说普通话的可能不多，因为不像城里说的机会多。
所以点菜就需要对面的阿姨做翻译。她很热情地帮忙的，然后就聊了起来。
开始很平常，问我们哪里来，做什么，在哪上学学什么，多少学费，听说有奖学金还赞我们定是成绩很好的学生（其实我不是，拉尔夫大概是），后来还秀她两个女儿的照片，一个在美国学医，一个在英国读管理，后来还热情地推荐我们应该去的附近的地方，写下了地名，还有公交车号码，以及耐心地告诉我们车票钱。
到这里都觉得运到好心人，不过这样的遭遇还算一般，我在北京都有可能这样对待游客，记得夏天我们晚饭后散步的时候，我坚持要把一家三口香港游客拉进三个贵州人去吃酸汤鱼，因为我妈推荐人家阿文汤包还和她小小地怄气。所以觉得直到这里都可以理解。
可是让我们感叹的是，阿姨还留了自己的门牌号，邀我们去她家吃饭，该坐的公车号码都写下来，还留了电话。把我们送到附近的景点。临走前还有个热情的拥抱。也抱了拉尔夫同学。哈哈。
路上她给我们猜她的职业，我觉得热情如此的人很有爱心，可能是老师。她说是警察~~~在警察总署，她的先生是警察tutor。我顿时眉飞色舞，喜上眉梢，想到了香港电视剧里英俊机警又十分有人情味的警察形象。还有欧阳振华，我说很喜欢他，她说他也喜欢他。还说带我们去一个别人不是随便去的警察的什么地方。
坐完船我和拉尔夫乱走。走进了一个郊野公园。看见吃烧烤的地方，很兴奋，想到了自制的西门烤翅。然后爬山！爬了很久的山，一直往上走，走到警察博物馆。然后又一只往下走，一直走到了金钟。在马路上乱转。在小店买了一些东西。后来竟然发现，走到了坚尼地道，然后走进一家商场，看见了好时kisses巧克力似的花坛。
这时候猛然想到，我见过这样的花坛。和菲菲以前来过。猛然觉醒。
于是很快找到了回红墈的公车。
和拉尔夫道别，然后去超市买东西吃。这时候阿姨竟然打电话过来了，不知道拉尔夫同学有没收到。
心里美滋滋的。香港妈妈四个字盘旋于脑海里。
其实，我们，我和拉尔夫，本该还有一位香港爷爷，但是因为我们太不小心，所以遗失了联系方式。要不然，就有一个貌似家庭的感觉了。只知道香港爷爷住在靠近深圳的新界。每年都回北京住几个月。
后来，又去宿舍的游泳池游泳了。天气还冷，我努力APPRECIATE有些凉的水。我包场。还有两个救生员因为我要工作。
BTW，那位阿姨的名字有两个字竟然与我妈妈相同。梅和清。这真是缘分了。 April 06 回忆五道口我的记性好差，现在下午三点，就已经忘记了上午九、十点钟和丹聊天时为她出的写作题目了，忘记我让她的写的是什么。但还记得她让我写五道口，我们生活过四年的地方。 那里是城铁的一站，也有火车铁轨穿过，每次当火车头使过都会实行交通管制，堵起车来。车队贯穿北语和地大中间的马路，直直地插进五道口最繁华的地带…… 雕刻时光、卡瓦小镇、光合作用、PROPOGANDA…… 服装店、大排挡、酒吧、电影院、发廊、餐馆…… 五道口是个奇怪的地方。智慧和时尚在那里融合，宁静和喧嚣在那里交汇。 每次我想到它，就想起它的夜景，霓虹闪烁，人影婆娑，车流不息。空气里混合着汽车尾气、食物和时尚男女身上擦着的香水的味道。被高等学府包围着的五道口，因为留学生的存在成为一个繁华的小都市，走在时尚的最前沿。这里既有呆头呆脑的学生，也有最时尚的男女；有人在酒吧买醉，也有人钻进书店寻找心灵的净土，有人挥金如土，也有人沿街乞讨。
曾经有人告诉我，只有人，才是最重要的。 不知道是不是受了这句话的影响，回忆五道口和北语的一草一木时，我都会情不自禁地想某个地方应该属于我和谁的。好比卡瓦应该属于我和丹还有小马，或者属于我和来音；PROPOGANDA属于我和菲菲，穆斯林属于我和菲菲和丹，桃屋属于我和来音，池塘边的草坪属于我和幸玲，地大的麻辣烫摊子属于我和丹和进勇，服装市场和西门烤翅是属于我们大家的……我还想起我的兔子和我的猫。 这样想时，我就会清晰地看到，大学的四年，我都把自己的精力和时间转换成友情还有爱情，分配给了谁和什么，又得到了怎样的回报。
我问自己在那里度过的最美好的时光是什么时候？ 搜索过记忆，发觉没有一条是只有自己一个人的。
和丹去西门烤翅，忙到顾不得说话，然后又喝到微醉，一路说笑坐着726回北语是非常快乐的；和小星在永和通宵画画是很快乐的，即使第二天课上弄砸现在想想也很快乐；和丹第一次喝鸡尾酒cava eastasia，认识小马让他教我们调酒是很快乐的；和菲菲在五道口服装市场买衣服，夏天的晚上去吃麻辣烫喝豆浆也是很快乐的……甚至和幸玲在她家看她比烟花寂寞时哭到不能呼吸都是很快乐的。
也有一个人曾告诉我，过日子就是过人。因为他生命中身边的人就是这个样子。 有那么一段时间，我觉得这话很有道理，于是，我很乐观地看待生命中的人到来或是离开。如果过日子就是过人，那么人们来来去去又有什么值得感叹的地方。与其留恋过往，不如期待将来。 现在我知道我和他不是同一种人，对于我来说事情不是这样的，即使过去不值得留恋，再见仍然是不得已的时候才能说出口的。因为真正来到身边的没有那么多，多到失去都不会觉得可惜。 所以记忆力的这些人才这样重要。 所以我才对五道口有这样多的感触。 April 03 ……昨天我又去了西贡。本来是要去海边游泳的，却一路追着云彩跑。跑到西贡，雨也越来越大。开始的时候还带着豪情壮志，希望雨水能帮我们霸占正片海滩，后来就恢复现实找地方避雨了。
我们只好在西贡的市区中心闲逛，那里还是一样的悠闲惬意。渔船都停靠在避风塘里，小店的门脸儿，还有暖色调的酒吧，在此居住的市民还有欧洲游客，和我上会见到它时是一个样子的。我又去了满记吃榴莲忘返，也特意去了上次买蜡烛台的礼品店看看有没有值得买下的东西。看到一家好可爱的店，叫猫杂货，里面全是猫猫的木刻。想起五道口的雕光，那里的橱柜里摆放着的猫咪的小木刻。当时以为那些价格不菲的可爱的小东西是从日本来的，问了店主人，他说它们是从马来西亚来的。很多很多大大小小的猫猫密密麻麻的摆放在小店里。那么可爱的东西，整天把玩它们也不会烦的。除了木刻，还有大个儿的东西，猫猫的书架，小凳子，还有摇椅。像是在卡通故事里，与世隔绝的感觉。我只在动画片里看见过这样的画面，很和蔼的老板和白了头发却还是很有气质的老板娘。像是宫崎俊的动画片。
一眼看中了一直侧躺着的小胖猫，大大的脸，圆圆的，摸起来像攥着一个球。我喜欢它懒洋洋的样子，因为我自己心里是个很希望能终日懒散度过的人吧。如果能像猫咪一样懒懒地趴在窗台上晒太阳，又被主人养得胖胖的还毛色锃亮，时不时还有人来抚摸搔痒，那真是好美的生活了。店里真有一只可爱的花猫咪，叫LILY已经8岁了，因为据说很温柔，所以我还上去抱了它，霎时间仿佛抱着年纪小小的雪球。能感觉到它的暖暖的体温。
除了小猫咪，还看中一个小猫头鹰的木刻。呆呆的样子。
下次去西贡，一定还会来找这家店。如果我能有一个这样的小店该有多好呢。
从下去到傍晚，雨时大时小，直到天色都黑下来，才完全停住。我在街头的小公园里荡了会儿秋千，以后有钱了我要有一架自己的大秋千，以我的名字命名的，直到我七老八十了，我都还能在上面晃荡。
然后在旁边的小餐馆吃晚饭。好贵的意面贵到让我觉得吃了都有罪恶感。还是省下来捐给失学的小孩子更有意义。
March 29 ……我开始随着心情加快和减慢脚步， 走到天桥上接下派发的报纸，
悠哉的时候就看小公园里的风景， 读报纸开始一天的生活。
有效率的时候就风风火火地走路。 最吸引我的还是八卦新闻。
本来只是凑热闹，结果突然说可以修一门课程，只剩下最后四节，另外加上一个presentation，一个essay，
就是三个学分，太赚了！可是压力好大，其他人都是Phd，好有资历，我其实什么都还不懂，好怕出丑~~~
下个月是我的presentation，要为这第一个战役准备充分。
希望不要为难我，我还是个小妹妹~~~
猪爸爸非法使用一间办公室，我入侵了他非法使用的办公室，
今天将自己的东西全搬进去，导师说，既然入侵，就彻底些，于是我还摆了两盆小花儿。
那是我的地盘了！
晚上还听了一个半小时广东话的课，毅力已经达到极限，
不过，极其认真地听还能听懂10%左右，其实还是相当的郁闷。
什么时候我能够会讲呢？真的有那么一天么？
Who knows!
五点半吃的午饭加晚饭，好像又进入了对食物麻木的时期……
March 26 ……我知道我正在打基础，
我也在观察我是否有那么大的能量。
如果我现在做得好，那么将来就有可能。
至少，我会有更多的信心。
走着瞧~~
今天差一点就可以办account了，可是排队的人很多，
再说，即使办好了，钱也是下个月底才能进帐了，
所以晚一天也没有损失。我也不着急办电话。
还是不会背任何一个电话：宿舍，手机，办公室。
手机再也不是我的半条命了，网络也不是了，
得学会查资料倒是真的。
还剩办身份证，预约了后天。暂时没有任何事情着急了。
今天来了通知，要去交宿舍费用……
去过了九龙塘的小公园，学校聚集区，九龙城的商场，吃一种海鲜做的大丸子，还有越南馆子，
吃的那天胃明显小了，没怎么吃就撑了。
感觉还是印象里西贡的吃的东西美味。
周末去了学校旁边不远处的菜市买菜，做午饭，睡下午觉，洗衣服，懒散了一天。
开始觉得和大我很多的室友住在一起很好，
占便宜的感觉，
因为小，她不和我较劲。也因为小，可以偷懒。
还强迫她看我试衣服，打扰她学习。
嘿嘿~~~
觉得research office的rebecca非常可爱，
三四十的女人，穿着牛仔短裙，为不让人等，还会小跑，颠颠的，
说话又很小女生，
总是笑，
嗬嗬，如果我到那个年龄也那样儿就好了。
也穿牛仔小裙！！！
晚上和大菲菲约好吃饭，还没有来，绿了~~~
加油Alicia~~~~~~~~~~~~~~~~
March 23 我喜欢的无组织无纪律的生活很适合在香港的学习生活。
昨天十点多回宿舍吃的晚饭，今天4，5点吃的午饭加晚饭。
不是很饿，肚子也没有叫。
就是下午肚子空着的时候突然感觉到一种emptiness。
呼啸而来。
瞬间在课堂上突然很安静。
后来去吃饭也没有胃口。
换个心情应该能吃个狼吞虎咽。
不过后来就好了，听到了表扬，就喜欢听表扬。
上午见了一个美国的prof，谈了谈论文的主题，效果还挺好。
给另一个教授做的翻译也通过了，
所以今天过的还比较有成就感。至少一直在运行着。
四十的roomie说我生活能力还挺强。
没有想到。
把我逼得紧些我也是能爆发的。
呵呵。
但是不要别人来督促，
喜欢自愿做事情，不喜欢被催得太紧。
7月有个两周的课程，一半时间在云南，
还没有看明白费用是2千还是4千。关键的那句话是双关语。。。
但是，应该会去吧。为什么不去呢？
March 21 第三天周日到香港，今天周三。一晃就过来，真快。
下了火车那天有种不真实的感觉，又一次走在香港的土地上。圣诞节来的时候完全没有的不真实感觉。
不是旅游而是把它当作梦开始的地方。
还没有想家。但是很期待给家里打电话。听听家人的声音。
一直有人照顾，都没有会觉得孤单的时间和情绪。
昨晚去了一个社区小公园荡秋千。饿了就啃一块凉pizza。
今天下午去了IKEA买毯子和衣架，认真过日子的样子。又吃猪大肠和榴莲忘返，一脸的满足。
导师的办公室像一个小型图书馆，很多社会学方面的书，还有~~小说，还有歌曲CD，现在他下班了，这里只有我一个人，一个人哪!
一个人。
空气都是自由的味道。不需要别人的信任，不需要监督，我也不会放纵。
只是想尽情享受一个温馨的空间里的自由。
这里很温馨，灯光柔和，音乐温柔，夜色恰到好处，还有一屋子的书，仿佛被智慧包围。
满足，很满足。
March 04 我亲亲亲爱的小姑娘们昨天，小班的课结束了，来了三个小姑娘，真是暗自庆幸。我知道我们四个在最后时刻终于能享受甜蜜的时光了。 我不知道我在这个班算不算是个能交给她们很多知识的好老师。不像在八角，在教新派一时那么自信。我想对于那个班的孩子，我从开始就在教他们很多知识，我一直担心自己会“拔苗助长”，但是，每次印证的确是效果很好，孩子的接受能力真的是超过我的想象。我们一节课就学完了国际音标，他们会念几十种动物，一个孩子被拔的竟然会念很复杂的小文章。还有很多值得我骄傲的地方。家长都对我很好，很希望我继续当他们的老师。我自己很有成就感。 但是，在教这个小小孩的启蒙课程时，我却没有那么自信。虽然我知道这三个小姑娘很喜欢我，她们的妈妈也将我视为朋友，在MSN上聊天，八卦一些关于爱情婚姻的女性话题。我却不敢说自己是个很好的老师。我第一次带班，第一次就遇到这么小的孩子，我第一次要耐下心来应对不能专心的小男孩，我是一路摸索过来的，刚开始还想过放弃。这时，我就很感激他们的家长对我的耐心。我也要面对自己对自己的疑问，和有一次一个家长的质疑。可是，就是这样，一步步一次次地走了过来。我感觉自己和他们一起在长大。学会面对困难，和想办法解决。在整个教书的过程中，我见到过很多善意的微笑，很多真诚的支持，还有安慰。但最让我感叹和不舍得孩子那些纯洁天真的孩子对我的接纳和喜爱。 他们怎么做我都有可能被感动。 比如kevin给我倒水说怕我渴着，虽然他不专心时没有一刻不让我头疼，我还是为此会试着真心喜欢他；乐乐逮着机会就趴我脖子上，抱着我亲，真得意的时候叫我小东西，跑到我椅子后面杵我的腰；Bonnie的名字是我起的，温柔似水的小人儿，总是打断我和我说悄悄话；Amy最逗了，有股小男孩的爽朗脾气，不像乐和Boonie，她说话老是小大人的样子，但是害怕我出教室把他们单独留在屋子里，有时候因为没学会说话还带着哭腔，又不是真哭，但那受委屈似的语调真是让人疼爱。 昨天的课，我被Bonnie欺负了，那么柔情似水有很善良的小姑娘竟然对我凶狠起来。她来的时候我怎么叫她也不理我。背对着我坐着，还抱着胳膊，赌气的样子。我当然能明白，这是她舍不得是最后一节课了。我很感动的。 我们四个很开心的，复习以前学的单词，比比赛，唱歌，说儿歌，学了几句新课文。但是好景真的不常，乐和Bonnie都激动得很，只有Amy还是小大人的样子，不那么冲动。Bonnie又贴着我耳朵说悄悄话，但是却是：我气死你，我打死你，一边说一边笑还问我信不信，我说：好，谢谢吭，然后就对付趴上来说我亲死你的乐。只有Amy在一边边看边乐。后来越演越烈，Bonnie竟然不顾我疼，使劲在后面揪我的头发，真得疼了，我直咧嘴叫唤，这时乐不干了，一下子从后面保住我的脖子，哼哼上了，两小孩儿还打上架了。我虽然头上疼，心里却暖呼呼的，她们就用这种方式表示着对我的不舍得。后来我们又推啊，叫啊，折腾啊，彼此折磨了很久才一一告别。 我以为自己会掉眼泪呢，因为这堂课前我就想过很多次分手的画面。但是没有，小朋友也没有，除了乐死活要和我吃饭，但是还是被哄的乖乖回家了。从上高中以后，我从来没有在分别的时候难过到掉眼泪了。 被揪头发以后，我又悟出另外一个道理，我觉得我有时候伤害自己很喜欢的人是很应该被理解的行为。竟然像小孩子似的那么可爱。原来，我和他们一样这么天真可爱啊！那我，一定以后想怎么发脾气怎么发脾气，还要保持我的小性子，将折磨让自己伤心的人进行到底。呵呵。
February 27 Real friends don't judge最近连续两个人和我提到评判和judgemental这个词，分别用中文和英文。
用中文的是受了一小小刺激的菲菲，用英文的是永远kind to me的铭心。
是的，真正的朋友不会评判你，而只会在你快乐的时候分享，有麻烦的时候和你一起出主意。
我想起一件事情，当时觉得被打了一棒子，劈头盖脸的。转念一想是那个同学有失水准，或是我恰好倒霉，他正在气头上。那是几个月前，一个没有什么交往的高中男同学，在MSN上和我打招呼，八百年不会说话的一个人，破天荒地开口，无缘无故就把我骂了一顿。原因很简单，就是我说了句我喜欢成熟的男人。接下来就是没有脏话却句句有伤人格的责难。他对我有什么了解呢，知道我做了什么呢？可他瞬间就把我想象为投机取巧出卖灵魂色相换男人养的人了。可笑我还据理力争地想解释清楚喜欢成熟男人不等同于下贱。真是被扪晕了似的感觉。为什么一个看似很胸怀大志，对政治品头论足的人，一个在留学美国接受西方民主思想的人，会这么快就把一姑娘很坦然地对他说自己的感受从那么狭隘又刻薄的角度评判呢。我只能说他太有失水准了，思路很让人遗憾地狭隘。
之所以想起这件事情，是因为今天又无缘无故在MSN上和我打招呼，问我想不想回学校去看老师。心里有阴影的我不再有基本的礼貌回复他什么了，就对他说马上去香港了。问我去定居还是旅游。思路又狭隘了吧！告诉他去留学。全奖！上学的钱不是赔笑卖肉和男人换的，是坦坦地凭本事自己得来的！他回一个奥。
越来越有感觉，真正的好朋友，总是和你站在一边的。他们做好准备，在你高兴的时候或是和你一起狂笑狂幻想，从不扫你的兴；在你伤心的时候，和你一起哀伤，或是告诉你他的痛苦让你不再觉得老天唯独针对你；在你迷茫的时候，从不用任何理由评判你是对是错，他们只流露出对你的担心，然后告诉你无论你怎么选择他们都爱你，尊重你，还有他们永远back you up，和你一头。
世上的事情，本来就难分对错，那些堂而皇之对你品头论足的人，貌似关心你，其实巴不得你一点也不幸福。他们劝说你放弃你最珍贵的选择，给你头头是道地道理，直到你犹豫后终于抛弃自己的抉择。然后你就失去了自己的特色，成为不知道的什么人。
常常想，物以类聚，人以群分，一路的人见面就相互有好感。又有日久见人心，经过日子的打磨，才筛选出真正有朋友。有时候友情也很脆弱，不知道是空间疏远了友情，还是失去友情使空间变得不可跨越的遥远。失去自认为有深厚友情的朋友真是比和一个不再有爱情的男人分手更让人耿耿于怀。何以至此，将姐妹情谊抛弃呢？为了选择男人的观点不同，还是为了别的什么呢。女人常常被男人抛弃或是伤害，没有道理彼此间不抱的紧密，反到彼此苛刻，这是什么道理呢！
不过，逝去的友谊很难弥补。否则起初的裂痕根本不至于发展到不能再逾越的鸿沟。越好的朋友可能越冷淡的收场。人生本来就是无常的。所以，我们不再固执地想所有的朋友都是旧的好。我们还是抱着遇到新朋友的想法。很好，命运对我很好，我不仅有古董似的友情，也遇到了新的姐妹,很想Jess，宗晨，May. February 25 惊悚童话般的梦
那天作了一个奇怪的梦。
梦见全家坐公共汽车出门，
402 1/2路公共汽车。
是魔鬼的车。
途中已经被魔鬼驯服的手下对我们使了蒙汗药，
要抹去我们的意志，做魔鬼的奴隶。
我眼见着一车人先后倒下，
自己屏住了呼吸，假装也昏睡过去。
药量不够，我还是清醒的。
公共汽车开进魔鬼的城堡，
我们被带进地窖。
那里的人都很恐怖，
虽然是人，眼神却呆滞和残忍。
他们拿着鞭子，抽打干活慢的人。
最主要的是，要找出还有一丝情形神志的人。
那些人将会被魔鬼杀掉。
地窖里都是刑具，
阴森恐怖。
没有意识的人老实地干活。
没有白天没有黑夜，
魔鬼的城堡永远是黑暗的，
到了时间，
我们被关进地牢里睡觉。
没有人敢说话，
因为有人监视。
每夜三五个魔鬼都飞出城堡，
拉长的黑影环绕城堡几圈，
伴着飞沙走石和嗷嗷的兽叫。
最恐怖至极的是担心被人发现自己还有意识。
人们彼此不信任，即使自己的家人朋友。
一旦被告密，或是被狱卒发现，
必是死路一条。
终于我知道我的弟弟也是清醒的。
同时还有几个孩子也是清醒的。
我们冒着巨大的风险商量逃离的计划。
终于有一天魔鬼不在的时候我们选择了逃亡。
顺着一条隧道，我、弟弟还有其他的人马上要跑出城堡，
但是那几个孩子却临阵脱逃了，
他们害怕被魔鬼捉回来，那时只有死路一条。
弟弟坚决跟我走，
还有一个年纪很小的小女孩儿，
还有一个长得有些胖的男孩儿。
只有我们五个，跑出了隧道的尽头。
那些退却的人在微弱的光下和我们挥手道别。
隧道的出口是一条蜿蜒而去的山路，
道路边没有遮掩的树木，
土路上洒着小石子。
我是最大的孩子，我来决定我们怎么逃亡，决定我们的生死。
我选择城堡边上一条窄小的黄泥路，通向黑漆漆的森林。
我们排成一行，拔脚狂奔，慢一刻都意味着死亡。
我们跑过城堡边的野草地，跑进了森林。
树木盘根错节，枝丫伸入黑色的夜空。
除了令人惊悚的野兽的叫声，
我们只能听到自己喘气和跑步的声音。
我们希望时间过得慢点，不要让魔鬼那样早发现我们逃亡。
又希望时间过得快点，等待白天到来，使它们拿我们无可奈何。
在恐惧中我们只能一刻不停地向前奔跑。
树木移开绊脚的藤条，让我们跑过去。
荷叶聚拢成一排让我们踏着它穿过水塘。
我们跑啊跑啊，终于跑出了森林，顺着盘旋的山路爬到了山上。
那个小姑娘再也坚持不住了，
虽然我很希望我们再跑一些，
仿佛远一些就安全一些。
可是她几乎要哭出来了，疲倦和睡意写了满脸。
我很不忍心，又没有办法。
于是我同意我们休息一会儿，
我们睡在了山上，我把他们安置到尽量平坦的地方。
其他人都睡了，我却紧张得睡不着，
忽然我看见那个胖男孩的身下一闪一闪着红光。
顿时我恐惧到了极点。
他已经被洗脑，变成了魔鬼的走狗！
那是他给魔鬼放出的信号。
我知道寻着那信号我们很快就会被发现。
我的恐惧语言难以形容。
这时才想起在崎岖的山路上他为什么对我说：我们的脚印，一个覆盖一个就加深了。
我才惊醒原来他一直在为魔鬼留下追踪我们的记号。
我必须先消除那些记号！
于是趁他们睡觉的时候，
我又重新跑了所有的路，用树枝将留下的脚印抹去。
跑得飞快，不敢停歇。
清除了所有的脚印，我决定带着弟弟和小女孩儿逃跑。
我推醒弟弟，抱起熟睡中的小女孩儿悄悄离开。
然后我们继续跋脚狂奔，
可是我有感觉那男孩儿已经睡醒，正四处搜寻我们，也在呼唤他的主人。
我知道我们一定要藏起来了，因为魔鬼就要来了。
我把孩子们放到树下，
用芭蕉树的大叶子掩盖他们的身体，
祈求树木的枝丫遮掩掉我们的气味。
盘根错节的树木将藤条送过来，
在我们的周围围成一个紧密的大网，像蚕茧一样密不透光。
我们不敢出声，连呼吸都拉得很长。
突然之间想起魔鬼尖利的笑声，他们在空中飞舞，叫嚣着要将我们抓住撕成碎片。
那男孩子竭力向他的主人表明衷心，和自己多么卖力的监视我们，
他说我们就在附近，
我们不可能跑远。
阴森的冷气透过潮湿的枝丫渗透进来，
小姑娘的牙齿开始打颤，
发出轻微却紧密的嗒嗒嗒的声音。
我捂住她的嘴，
可是听觉尖锐的魔鬼还是发觉的我们就在身边，只是它们还没有看见我们的藏身处。
但是那只是一瞬间了，死亡近在眼前。
忽然，那些声音都消失了，外面很安静，这安静持续了很久。
难道魔鬼们已经离去了？
我不敢确定，也许这是它们的陷阱！
我们很不安，仍旧很害怕，不敢动一动。
小女孩儿紧紧地贴着我。
突然藤条开始移动，慢慢松散开来，发出沙沙的声响。
当第一根藤条抽出来的时候，
一道阳光射了进来，晃了我们的眼睛。
白天已经到来了，我们得救了。 February 18 亲爱的
亲爱的，你现在正在如何庆祝这新一年的到来呢？是已经孤单地在宿舍里睡过去了，还是在和你男人甜蜜呢，还是和爸妈在一起，还是对这一年的到来也有说不出的滋味？现在我这边喧闹已经告一段落了，但是爆竹和焰火声还是此起彼伏，延续了一个晚上。在零点的时候达到了最高潮，我们也在那时放了一挂。开始我还有点儿懒得下去，但是不想这么让人扫兴，所以还是下去了。没有料到，那清脆的有点儿吓人的爆竹声还有它发出的一簇簇的黄色光芒让我精神一振。不过我站得至少有五米远，现在胆儿小了。 劈劈啪啪的声音还有熏人的火药味让我为之感动后来又开始伤感。想起小时候的时光。那时侯我们这些小孩儿还捡没炸开的小炮争（很多字只会发音不会写），塞到平房的砖头缝里，拿烟头点了它们。然后所有人熬到十二点吃饺子，大人去打麻将，小孩分成几拨分别到不同的屋里睡觉。一清早起来，吃晚上包的饺子，然后看着大人杀鱼宰鸡为年初一的家宴准备。马路上都是红色的爆竹残骸，或是烧黑了的烟花盒子。我最喜欢窜天猴儿和地老鼠，我很害怕二踢脚，我最期待的是有二三十发的大烟花，会射出颜色变换无穷的花束。我们就是在这些残害里寻找能供我们娱乐的幸存者。 我到现在还能记得打麻将的屋子里的烟雾弥漫，还能闻到那股味道，能看见我二娘的卷发和她的两片薄嘴唇儿。吧唧吧唧的不知道她下一句说的是不是中听的话。我想起麻将桌上铺着的绿色绒布和放在桌脚儿的烟灰缸，想起他们吞云吐雾的嘴。玩牌的时候他们都不爱说话，只是有一搭无一搭。我们小孩儿能看出来的门道儿，只是谁那边的桌布下放的钱多。我奶奶家的人玩牌都玩大的。第二天一早就能问出来或是听到他们谈论谁的手气好，赢了一两百。通常一家儿只派一个上场，但是确是轮班来的。家里各个都是好手儿，甭管是男是女。都遗传了祁家在这方面良好的基因，媳妇女婿也都是参照某一个说不出来但定然存在着的标准挑选出来的。但只有两家例外，大爷家和我们家。我们是这个家的另类。大妈是小学老师，看不惯这些打牌抽烟的亲戚，我妈成长在一个烟酒不沾的家庭，自始至终都没有容入进来，她也不屑。她唯一尊重的恐怕就是我爷爷还有她眼中正直的大爷。 一个家庭如此之大，人口如此之众多，可想而知能有多少恩恩怨怨爱恨情仇。我想过以后我有能力就写一部家庭的历史。妈听了可来劲了，说愿意为我口述历史。那些她曾经参与过的小打小闹或是后来爆发的毁灭性的战争。她甚至坚信自己有能力讲得绘声绘色，更相信她会将这个家庭的故事中国政局的演变时代的变迁融会贯通一气呵成。我只能笑着希望有这么一天了。 而我的确是从她的口中揣摩我爷爷的样子的。让我对素为蒙面的他产生了极大的喜欢之情和渴望亲近的感觉。我想起来的时候总是缠着她让她讲以前的故事。 亲爱的，我告诉过你，我对过年没有什么感觉，我高中时候能够继续学习而不看什么晚会。今天一天，我仍旧没有感受到什么节日的气氛，虽然我们很遵守传统，打扫屋子倒帖福字，准备大餐，看春晚，包饺子，熬夜，但是有什么呢，再也不能让我兴奋起来。我很无聊，随便连别人的BLOG，我看到一句话，让我受了教诲也感动。它说：Let’s love in the limited life。 是生命长短有限，还是选择的有限呢？不过不管是哪一种，我们都应该利用好时间，去爱。 我为这句话感动。我不是没有触动。我开始犹豫。开始思考我自己。 但是我还是选择沉默，即使我被触动了。 触动的不够。 亲爱的，我不喜欢说祝福的话，我有阴影，这些轻飘飘的话都可能是lip service。所以，我自己不大说的出口。我倒是很想做点什么。实在的事情。不过，过年不过年又有什么不一样呢？不就是365天中的一天么？我决定睡过去。 February 16 鱼冷，十指冰凉，头皮上、手臂上、大腿上好像千万只小虫在爬，一阵阵麻麻的，又凉又痒。
想到鱼，冰面下沉睡的鱼，四周一片黑暗，被彻骨的冷水包围，冰封的水下暗波汹涌。
它潜伏在黑水中，清醒地睡去，回避着冰面透过来的阳光。每当阳光晒得人心发凉，就变成了比冰还冷的东西。那种冰冷刺得人心疼。
水淌着，鱼黯然不动，它滚圆滚圆地瞪着眼睛才能在黑暗里看得清。动一动身体，骨头尖儿就扎进鲜嫩的肉里，白色多汁的肉上划过一道红得惊艳的血丝。
有人在湖面上翩然飞舞，柔软轻快沉醉，孩子滑着冰车，惊叫开怀大笑。有人竟断言鱼没有耳朵，是先天不足。傻子。
它头顶上方的冰发出嚓嚓的声音，伏下一片暗影，是掘冰窟窿钓鱼的人，他知道冰下有冬眠的鱼，凿一个窟窿后垂手可得。
鱼的嘴角不经意地显出一点笑容：它听到了冰层偷偷断裂的声音。
February 11 再推荐两本柳美里 的 <命>
可以在缺乏勇气做单身妈妈时看
顺便想起
ORIANA的 <写给未出生孩子的信>
看了第一本书有的勇气 到了看完第二本书 就又没了
哈哈
第二本是<追风筝的人>
心里没有愧疚的人 应该看
有信仰可以企求上帝真主佛祖原谅你们的人 可以看
心里有愧疚的人 如我 思量后再看
如果你太感性 就再再思量后再看
看完仍到一边
否则你可能哭死
如我
如果 你又 如我 没有信仰
你就思量再三再看
否则你后悔没有神仙原谅你 帮助你 让你有赎罪的机会
但是 还是别错过吧 真正的好书 将来的名著
喜福会有了中文版!!!还很精致在书店里,竟然撞见了
喜福会的中文版
欢喜异常
这一界上北语的 我们
都有幸遇到AMY
然后看了这个电影
然后记住了 另一个ANY---AMY TAN
和TONY分手后 千叮咛万嘱咐
只是要确定 把这张盘还给我!
想到他最后时期和我经常玩弄的小心眼儿
我坚决 用每一个机会
将带盘回来 敲进他的 停留在青少年时期的大脑里
我嘴毒吧
丹把盘给我 促成一段电波上的恋情
我没有对不起你 我唯一要的东西 就是那张盘 成功了
TONY的智商加情商
欣赏不了
如对牛弹琴
反倒是赌王的形象 是他的偶像
嘴毒吧 现在你应该更有体会
甩掉 甩掉他的欲望 是多么强烈
还有另外一本书
叫接骨师的女儿
很快读完
一样的好看
February 09 雌性荷尔蒙大发作现在每天晚饭后出去散步，绕着这些小区走三圈儿。最多的一次走了五圈儿，两个小时以后才回家，八点走到了十点，当天腿部肌肉就有酸痛的感觉。依据我那隐隐约约尽存的生物学知识，这酸痛的感觉说明某些糖元被分解了。至于，糖元的分解和脂肪或是和减肥能有什么关系，我已经记不得了。
想当年我可是生物王啊。能和我们班玛丽亚并驾齐驱。坐在我后面的位置一年半我们就没有成为过朋友，因为思想差距太大。记得最清楚的一件事情是有一次她没有带英语书，这我觉得可不是她一向的作风，当然我还是很高兴，因为回过头去总比面冲前坐有意思的多。后来，突然缓过神儿来发现，那在我手里记笔记的笔不知不觉中已经拿到了她的手里，正在我的书上记笔记。即使到现在，我仍然觉得我的笔迹多少受了她的影响，只不过随着分开越来越久，我又写回了又胖又圆的字体。
有时候走着走着我就纳闷，如果我现在再学生物或是地理我还能不能达到曾经的水平？我想起我的生物书和地理书，还有上面那些仔细画上去圈出重点的线条。从初中起我就格外认真地为我喜欢的课程的课本圈画重点。用荧光笔，水彩笔，彩色铅笔。我会努力争取用一种样式的包装纸给书包皮儿。
前些日子还和我妈提到了她，在从大明配眼镜回来的公车上。我们俩紧挨着坐在最后一排，颠得我头晕。一直觉得女儿和妈妈的关系很微妙，打架可以打成那样，但是越长大和她越亲。有时候管不住嘴禁不住诱惑，就对她和盘托出一些秘密。用秘密交换她的温情。但是最后通常是赔本的买卖，还得挨一顿教训。然后一边骂着一边发誓我他妈的再也不和你说心里话了，但没过多久还是得贱一次。这个时候，就特别羡慕菲菲有那样儿一妈妈，和女儿一条心，想我妈怎么就这么和我作对。
我记得有一次我真急了。那时太小还不会用骂人发泄。打嘴架无外乎是提高嗓门儿大喊大叫，说出来的话道理很强，但是打架的时候肯定占不到便宜，我急了，我就哭着吼她：难道因为都是女人你就这样儿对我！我真的是气的没辙了。我有时觉得女人天生就容不下女人。她嫉妒我，看见我好就难受。或是女人容不下女人的劣根性发作，让我们共存有困难。
其实，不是说天下没有坏妈，但是，大多数女人还是最希望她孩子好的。我知道，关键是我们俩都不会表达。
那天我们又谈到了找男人的话题。我跟他说Ryan约我出去，去行知学校，那已经是两个星期以前的事情了。她知道谁是Ryan，我喜欢和她和别的女朋友八卦一些无关痛痒的男人的事情。真正让我揪心的我把它称之为秘密。其他叫做挡箭牌。专供聚会的时候，和姐妹们拿出来消遣一下。她目前知道的有那个开会时认识的巴西男人，早已经不在MSN上理睬他了。还没有和她说，何必告诉她这么没有成就感的事情。另一个就是被我形容得天花乱坠，仪表堂堂又和我一样充满爱心又不切实际的Ryan。我有道理认为Ryan很英俊，也有道理认为他想去非洲当义工说明他不切实际的善良和浪漫。这点和我很像。但是，我一早就觉得，喜欢上这样的人是会累人的事情。多半儿无疾而终。所以，投资是不值得的。但是，我不介意和姐妹们交流心情，给她们带来些乐趣。谁知道，从加拿大回来以后他就问我要不要去农民工社区。虽然他改成去我去的那一个而不是介绍给我他去的那一个，我还是挺高兴的。然后有了一点点幻想，无非于我常挂在嘴边的关于建立储备的事情。但是，两个星期过去了，除了上周问我周六可不可以去（当然不可以，我一周就这一天没有时间！）然后，许诺我这周去后，我再问他短信也不回了。什么素质！我最讨厌许诺后不兑现的人了。当然我也不知道，是不是我对此太敏感，而把别人随口说出来，有一搭没一搭的事情都当成“许诺”看待了，所以，只有我一人较真儿。反正不管怎么样，即使在见到他，我觉得我也能很冷静很敬业地为农民工子女服务了。不过，我估计以我的推算，心里有愧的人可能更愿意选择就此拜拜，免得面对的压力。那也好，我就清除了一个无端幻想的机会了。哎，我的储备库里现在只有一个人选，而他之所以存在，前提是我还没有摸透他的情况。没准已经是有女友的了。那就真的后继无人，一切回到零起点。
妈妈的。
不过，我妈妈还是以为我和Ryan是有联系的，对于这个不成功的案例，我也觉得没有必要对她讲，灭自己威风。更何况，又多了一个挡箭牌可以找借口出去玩。我何必说呢。
提到Ryan，我又想到了生孩子，直到这两天前，我还在觉得，如果有个混血小美女那将是多么幸福的事情。即使是男的我也忍了。想想可爱的洋娃娃，这真是个巨大的诱惑。所以，我充满幻想的脑子里，就想到了：如果我选择做未婚妈妈我得选个相貌身材智慧皆出众的白人男子，要不我就到精子库里选一颗质量高的。但是，就在这两天，我突然想到一个问题：万一有一天我看着身边的洋娃娃觉得和我自己没有亲近的感觉可怎么办。当然了，自己生的，多丑都可能喜欢上。但是，还是觉得生个中国样式的才妥当些。而且一定得是和自己爱的人。哪怕有可能以后分手，但是怀孩子的那一刻还是必须有爱情才可以。因为我可以自豪地告诉她你可是爱情的结晶，这就够你骄傲的了。
到现在我也没有弄清楚，生一个孩子到底是不是为了满足自己的需求。追求自身的完整，还是为了体验那种身上掉肉无比崇高的母爱，让自己也光辉一次。我不能否认，我真得很想为此尝试。特别当深爱上一个男人想为他生孩子的时候。但是，我还是得想，首先要是孩子他将来不想被生出来我是不是需要责备自己的自私自利；另外生命真是值得感激么。再其次，我还要考虑，生出个男的怎么办，以后和孩子吵架疏远怎么办，他大学毕业后我放手的失落怎么办，我是不是有了他得争取长寿什么的。
我妈会说：“说什么呢，这是你该说的么？”如果我提到我不要孩子我领养一个。或是，我说我要做未婚妈妈，她就会说：“我不管你，你自己爱怎么着就怎么着，我把你养大了就算完成任务了，你以后我不管。”要不就说：“你怎么这么自私，你们家孩子没有爸爸你是对孩子不负责。她将来管你要你怎么办，小孩儿心理会不正常！”我在脑子里马上过一遍我知道的名人单亲妈妈的名单，又想了想离婚的增长，还有某些家庭中没日没夜的吵架。我就觉得提到他妈的婚姻真是老掉牙的想法。然后，我们几乎就又回到自我坚持的世界里了。
我想起，大学辩论课上的一个女生说过，孩子与父母的关系只是biological的。又想起肥皂剧里快乐的重组家庭。想到我的瑞典朋友和她的同父异母的兄弟关系融洽。想了想小琰说敬佩带了三个孩子的Faith Hill；说结婚是搭伙过日子把妻子和前夫生的女儿当自己闺女儿养的大猫……婚姻，孩子，母爱，离婚，再婚，婚外情，忠贞，我的脑子简直乱死了。
Jess说，她也要生女孩，会让妈妈漂亮。
FiFi说，养孩子不如养狗。至少养只狗不会害你身材走形，最可怕的是失去快感。但是，她许诺我，如果我要是真的做了单亲妈妈又不幸早死了，她会帮我养大孩子。我真是觉得她说这话的时候比一个信誓旦旦的男人靠谱儿多了。我又想了想还有谁能帮我这个忙。
事实上，很多姐妹都已经庄严而认真地思考婚姻，孩子，男人这样的问题。只是，不知道为什么爸妈就不能体会呢。
我觉得即使我要离开北京去香港上学，也没有让我的地位在家里有多么大的提高。相反，我许诺过铭心我要开始帮助家里做卫生了，于是在我离家前的两个月，我开始刷碗，洗自己的衣服，还有有时候扫地。还要帮助祁霖补习英语。没有便轻松，反而要做的事情多了。大概是离别之苦他们现在还没有感受到！这种感觉，都是当时才最澎湃。不过，指望自己享受特别待遇的想法也就破灭了。
我问她：“妈你说男人到底有什么用呢。”她说：“你怎么又是这个问题。”然后开始念叨不相干的话题：“明天就是23了，就不能生气发脾气了……”
January 31 大ＧＩＧＩ和大ＦＩＦＩ和大菲菲的友情很简单，从曾经拥有过同一个朋友，到上同一个大学．一起去天津探险，一起为毕业茫然，商量开小店乐得天花乱坠．
拥有同样的嗜好－－逛街和善待自己．
拥有共同的话题－－男人和感情风波．
喜欢彼此坦诚直面问题，不将问题滞后解决，
喜欢喝着小酒女人夜话，分享隐秘至极的事，
互相刺激，越说越多是我们的风格．
哈哈哈哈
我和我的小朋友在Dell教英文是我做过的最快乐的工作。
现在，
我和我的小朋友，开始互相舍不得。
我更加喜欢小姑娘。
小姑娘们也更加喜欢我。
想开个幼儿园，或是孤儿院。
上次课，让他们亲我来的，
四个，包围了我。
我这一辈子，只能在另一个课堂上寻找数量上的突破了！
那种感觉太爽了，
美妙的语言难以形容。
终于，可以将照片放上来了早上上网，打开blog的速度很快，出乎意料，于是想……就试着放照片，摒住呼吸等待结果，哈哈，果然开始让我安装软件，几分钟后，在香港的照片终于可以公之于众了……
有些虚无缥缈的感觉……最喜欢的一张
让我觉得很童话很浪漫的旋转木马，像回到童年，嗯，在Disneyland的那一天现在回想起来，很温馨……
那时的圣诞气息……没想到，快到春节了，照片才放上来……黄花菜都凉了^-^
我最怀念的，除了，两个人，就是它了——好吃的甜品……
第一天去了山顶和蜡像馆，和菲菲，在有Anna Sui味道的背景里……
January 05 Mother早上做梦。噩梦。在梦里很伤心的哭。
然后就哭醒了。
把头蒙在被子里，继续伤心地哭。
才意识到自己有多害怕失去她。
才明白自己有多爱她。
记忆中，只有两次在梦中哭泣，然后哭醒，
都是因为她。
第一次梦到她而哭醒时年纪还小，
小到自己已经不记得是几岁。
梦中我们被人追杀，
在黑夜中，
她带着我狂奔，
在类似美国西部的小镇，
木头房子间，
天色像刷过黑色油漆。
她把我藏在一个大木桶后，
然后走向了追杀我们的人。
我在梦里大哭，
那时，我还是个哇哇大哭的小女孩儿。
今天，我已经懂得哭泣控制呼吸，
不出声音，
不让人发现。
感觉她在清扫屋子，我用被子遮住头，
眼泪一个劲儿的掉下来，
却没有发出一点声音。
直到她出去，
才调整凌乱的呼吸。
哭得喘气。
梦里她要死去。
还要先离开我们去别的地方。
等待她命运的终结。
临行前，
她对我说话。
我很伤心很伤心，也害怕。
我躲在桌子下面，
就如我小时侯那样。
一害怕就蹲在写字台下不出来。
我真不想听她对我说那些让我伤心的话。
最后，她叮嘱我，任何时候不要要别人给的鞋子，
还有，如果那男人让你不开心就要离开他。
她担心我的身体，
和我的幸福。
我小的时候，总是故意让她生气，
别人问我喜欢爸爸还是妈妈，
我会当着所有人的面说喜欢爸爸，
让她尴尬。
我那时侯就懂得任性地报复真正在意我的人，
故意让他伤心。
真不知道我想得到什么，又怎么会满足。
现在我依然时不时伤害爱我的人。
虽然我也会心疼的厉害。
可我会对别人道歉，
我对她发火后也冷言冷语。
我对她隐藏感情，
也不对她吐露心声，
怀疑她不能理解，
会给自己添麻烦。
我不理解她的生活方式，
我甚至藐视她对自己的不在意。
发誓要不同的活法。
我也常对她大吼大叫。
相互发脾气和伤害。
孩子长大，距离会越来越远。
她很伟大。她一直牺牲。
我就没有这样大的信心。生活让我害怕。我不敢生一个孩子。
我怕我不能让她快乐，也没有力气保护她。我怕她感到痛苦，我怕她得不到她爱的人。
我怕她重复我的无奈，也不愿她像我不感激生命。
我也害怕失去她，我怕她长大会像我将自己与我隔离。
拥有再失去，痛苦过从未拥有。
我知道选择第二次，她仍旧会要我们。
她因此而伟大，我胆小懦弱，
永远都不会如她。
December 11 我的第四次行知之旅两点多回到家里,结束了今天的最重要任务.
我的公开课,展示给两个英语老师,管教学的卫主任,和一位校长看.
我用上了从DELL学会的各种本事.
用上了MAY教我的太阳地雷游戏,这个游戏我已经早为我所用了,我是到处都用,哈哈
还做了字母操
还画了黑板,竟然被一个小孩子指出我画的大树象菜叶!!我知道,她只是想和我多说几句话罢了.太喜欢我
真高兴,那里的孩子喜欢我,他们一个个进门时对我说老师好,向我鞠躬(当然向任何老师),但是我还没有受过这么多人鞠躬的大礼,我心情好啊!
我选择了我喜欢的那个班,最喜欢的那个班,里面有两个漂亮的小姑娘,还有一个爱学英语的小男孩,因此我更喜欢那个班.
但是我还是不满意自己,因为我舍弃了有淘气男孩子的另一个班,我知道不应生孩子的气,还记仇就更不对!
但是他们让我感觉无助,他们让我声嘶力竭,他们让我心烦,他们让我求助班主任以示失败!
我还不是完人,我还要努力改进,但是现在我只能宽松要求自己.因为我没有体力.
我们学了字母操,大家开心,他们喜欢动!
学了I AM HAPPY/SAD/ANGRY/HOT/COLD
学了FLOWER/TREE/DUCK/CAT/DOG/BIRD
唱了HAPPY NEW YEAR和MARRY CHRISTMAS
他们以前没有学过英文的,但是今天他们全会了!念的很好!
但是就怕很快忘记!
我好高兴!好高兴!好高兴!
但是,我也好累.我真的太累了.很久没有睡好觉,原因很甜蜜,但是我还是一个劲儿的能向朋友抱怨.我变相发泄吧.但是,我就是不能舍弃做很多事情,我太过于贪心了吧,总想把24小时当成25个小时那样地用时间,要不就是我太笨了,急功近利地将时间用的一塌糊涂.
可是,我今天还是会晚睡,还是会从1点2点谁到6点7点,我是晚睡早起王!!
可是,我有一个小小的心愿,
我真的想找人抱抱!
你们谁来!! November 30 战争快要结束写着写着竟然写成了这样的故事真是意外啊。。。
战争快要结束了
一场从来没打过的恶战
弹药都快耗尽
体力已经透支
又一个不眠之夜
我在黑暗中期待晨光
我知道翻过一座山去
再翻过一座山去
我将到达一个安全的地方
在那里我什么都不用做
只是躺在地上晒太阳
也什么都不用想
只是在那里享受阳光
而我只能坐在战壕里用力捏着后肩
那只沉沉的长枪已经将我的肩膀压垮
皮肤反应已不灵敏
仿佛酸痛是我的后背却不是我的
这实在不公平
几天前我就已经开始幻想
战争结束后我要去做点什么
想和朋友去泡温泉
热水将身体包围寒冷与我无关
也想进城去逛逛
橱窗里应当已满是琳琅满目的商品
啊 圣诞节快到了呢
我想起和平时期我们家里的圣诞树
爸爸妈妈还有弟弟怎么样了呢
想到他们我才会努力活下去
也许我该找个老朋友喝杯下午茶
好好聊一聊我离开后城里发生的新情况
没准会听到什么意外的故事
我们那里小道消息传得比风都快
我也好想重拾画笔
画一画我心中时刻惦念的那个姑娘
只是她已经不再等我
那是个多好的姑娘啊
是我自己没福气消受
啊 战争眼看就要结束
眼看快要结束
这狗娘养的敌人终于快被我们打败
还不投降只是自投死路
我常听说战争会给士兵带来挥之不去的阴影
这阴影会如影随形追随一生
我捂着胸口
问自己它是否真在那里
活着鲜血的杀戮和隆隆的炮声和被碾碎的尸体
不不会 我会忘却这些不愉快的记忆
只留下报效国家的荣耀和能活在今日的感激
命运待我不薄啦
我还活着
我还能去做那美妙的事情
我的肩膀好痛
我的肩膀要让我生气了
我想它好像已经肿了起来
没用的混账东西
啊 我好怀念那平和而又充满荣光的往日啊 November 29 I am indebtedto My Soul Mate It is impulsive! I feel it is impulsive! I wanna hold you tight! I wanna make you mine! I wanna cry out! With all my strength! I wanna scream out! With all my might! I am on the top of the world!I am blessed more than merely blessed! I am in extreme happiness! In pure happiness with no flaws! You give me! You give me!I am indebted! I am indepted! Alie
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